Nunca me atrevi a decir "lo amo" ni yo misma, siento que decir te amo es mucho, decir "enamorada" es demasiado, pero por otro lado, me pasa que siento que es mucho lo que lo quiero y lo que lo deseo, lo que me importa, que miro al futuro y no me imagino yo "olvidandome de él" siento que quiero quererlo siempre, porque quiero que me importe, quiero que nunca se olvide de mi. Miedo.
Siento qe me desespero cuando veo qe esta en algo con otra, y eso me hace pensar qe nunca le importe, me muero, me dan ganas de gritarle nuevamente cuanto me importa, pero a la vez, pienso qe ni le importa en lo más minimo cuanto lo qiero, o cuanto lo quise, a la vez siento qe es una obsesion completa lo qe siento por él, qe nunca lo ame, y ni no lo voy a hacer supongo, me da angustia, me da bronca qe no me hable, qe no muestre ni un minimo interes por mi, noooo se, me hace sentir mal, me hace sentir un cero a la izquierda en la vida de él, me dice qe me qiere, desp me corta la cara, me vuelve a decir qe me qiere, qe soy mucho para él, qe no me merece, qe soy una mina de oro, y vuelve a empezar la historia, me da una esperanza, una puta ilusion y me corta la cara de nuevo, y él hace su vida como qiere, esta con una, vuelve conmigo, me corta la cara, esta con otra, y yo? y yo pq no puedo? es una terrible confusion
es asi, totalmente verdad. Y yo ? que hice miles de cosas por él, y yo ? que tube que sufrir miles de cosas, que hasta muchas veces lo puse a EL, antes que a mi, soporte que me hablara de sus chicas mientras se me caian las lagrimas , disimulando totalmente, y queriendo siempre lo mejor para el y dandole mis mas hermosos consejos. El se acordara de todo eso ? valora todo eso ?, y no, siempre somos nosotras las que tenemos que estar atras de ellos. Muriendonos por dentro. Y llega ese dia en el que decimos BASTA ! , con un dolor tremendo. Pero ese basta nunca llega, siempre aparece algo, una minima cosa, esa charla, esa palabra, ese rumor que te da esa ilusion que vos decis, esa esperaza y todo vuelve, vuelven esos recuerdos de momentos junto a el, esos recuerdos de palabras, charlas, besos , abrazos, esos recuerdos de cuanto los queremos. Yo sé que nuestro problema no es Olvidarlo, es no querer hacerlo.
cuantas cosas hice por él para qe no valga la pena, para qe esa noche o ese dia fuera hermoso y al rato pfff ya no es nada, es verdad, cuantas veces estuvo él antes qe nada, cuantas veces esperandolo, aceptando sus desiciones, sus deseos, cuantos rumores llegaban qe estaba con otra, fueron más las tristezas qe los buenos recuerdos, cuantas veces a su entera disposicion, cuanto tiempo esperando, para qe te dijera, no me esperes más, estoy con otra, o qiero empezar algo con otra, cuantas veces le pedi la verdad, y su verdad era qe me qeria, pq tuve qe conocerlo? esa es la gran pregunta cuando sentis qe estas completamente obsesionada con él, y sinceramente pude olvidarlo, pero no quise, y no quise, pq cada vez qe me proponia hacerlo, empezaba todo de nuevo, era una cadena, y otra vez la misma historia, cuantas veces espere poder estar con él, cuanto tiempo los esperamos? para qe? para qe todo qede en stand by (?) , cuantas veces desperdicie lagrimas por él . sabiendo qe habia cosas peores, pero en ese momento él era mi mayor dolor, mi peor tristeza,, y tantas veces lo volvi a qerer...
Tantas veces lo volvi a esperar, tantas veces me hice la qe olvidaba todo lo qe habia pasado , para por fin de una buena vez empezar bien y de cero, pero no! nada valio la pena, todo fue un error.
Cuantas veces dijimos : mañana nada va a ser igual, mañana voi a ser otra con el, y mañana ? mañana nunca llego, quizas debiamoos decir hoy, porque el mañana es hoy .
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